Nota: Questo è il mio ultimo post su questo blog. Ho deciso di cominciarne uno nuovo per motivi che spiegherò fra poco. Certe cose andrebbero dette a voce, ma al momento non mi è possibile farlo, quindi accontentatevi di leggerlo. Però immaginatela, la mia voce. Una voce incrinata, stanca, rotta dalle lacrime. La mia voce strana ma dolce, che passa da note abbastanza acute ad accenti cupi come se fosse la cosa più naturale del mondo. Immaginate i miei occhi rossi e i miei sospiri fra un punto e un altro. Immaginatemi inspirare dopo ogni virgola. Questa non è una vera lettera ma un lungo discorso, perdonatemi fin da subito perché forse ci metterò troppo di mio, ma per tutto c'è un motivo quindi abbiate la pazienza di accontentarvi. Ecco ora se volete farmi contenta commentatemi. Tutti voi che magari mi leggete di nascosto (so che ci siete) e anche gli abitués. Non voglio per forza sentirmi dire "che brava Auro" o "povera Auro", mi basta sapere che ci siete e che mi avete accompagnato durante questo breve ma intenso cammino... e non smettete di seguirmi eh!
La storia continua su: Non è proprio un Moleskine
Ho iniziato questo blog principalmente pensando a te. È stupido ammetterlo solo ora ma credo tu lo abbia capito ormai. Mi viene difficile scrivere una lettera anche se non è la prima volta che lo faccio, solo che adesso vorrei poterti parlare ma non posso. Non ci riuscirei comunque, non sono mai stata brava a parlare di quello che provo. Mi riesce meglio scriverlo quindi è giusto così. Tante, troppe volte ormai ho detto basta, che avrei dovuto smettere di amarti. L'ho detto qualche tempo fa e si è riflettuto nei miei articoli; c'era qualcosa del mio amore per te in ogni virgola che digitavo. Questa credo però sia davvero l'ultima pagina, perciò è inutile che continui a scrivere in questo blog, a meno che non succeda un miracolo in cui ho da tempo smesso di credere. Il fatto è che ogni parola scritta, ogni carattere, ogni parentesi era per te, indirettamente almeno. Considera questo blog come una lunga lettera d'amore che però finisce qui.
C'è chi mi ha detto per consolarmi che forse è meglio così, però io continuo a chiedermi come mai quello che sarebbe meglio per me è sempre quello che più mi fa soffrire. È umiliante ammettere di aver amato tanto qualcuno per cui a malapena esisti. E non osare dire che non è vero, perché ci hai messo così tanto impegno a farmi capire che non ti importa nulla di me che ormai mi hai convinto. Mi sono anche chiesta come mai ti sei impegnato tanto, ma ormai per me non ha più alcuna importanza. Ora magari tenterai di farti perdonare con qualche gesto inutile, come se farmi un regalo e non consegnarlo mai mi possa tirare su. Che poi non hai nemmeno capito che non me ne facevo nulla di un regalo, tutto quello che volevo era condividere qualcosa con te. Come se cercarmi dopo che ti ho detto basta possa ridarmi tutte le lacrime che per te ho versato. Chi mi restituirà tutto l'amore che ti ho dato senza ricevere in cambio altro che lacrime, singhiozzi e ancora lacrime? Mi hai affogato nel dolore, e non provare a dire che non è una tua responsabilità. Tutti su questa terra siamo responsabili anche involontariamente del dolore di qualcun altro, quindi anche tu. Forse il tuo unico peccato è solo di aver ricevuto troppo amore senza meritarlo. Forse in realtà qualcosa di sbagliato lo hai fatto, ma ormai non ha più senso domandarselo.
Restare amici non era la soluzione, per questo ti ho trattato peggio che ho potuto e mi sono allontanata. Avrei voluto potermi accontentare, ci ho anche provato, ma sarebbe stato ipocrita e doloroso, ma chi voglio prendere in giro? Anche starti lontano per me lo è. Sapere che qualcun altro, chiunque altro sulla terra può stare con te ma io no. Per me l'inferno è arrivato lo stesso, senza aver avuto che una notte di paradiso. Ho ringraziato lo stesso Dio per avermene dato una notte, ma ancora non riesco a capirne il senso. Come una bambina a cui viene dato un cucchiaino di torta mentre la teglia viene messa sullo scaffale più alto in modo che non ci possa mai arrivare. Sapere che sapore ha e poterla vedere ma non averla mai più. Mai più. Forse un po' mi hai sottovalutato. Non mi hai mai preso sul serio. Non hai mai considerato veri i miei sentimenti perché forse non hai capito che io non ti amavo per i tuoi pregi. Non ti ho mai amato per le cose in cui sei più bravo. Non solo per quelle almeno. Ti ho sempre amato nella tua imperfezione, ogni minimo difetto per me era qualcosa di prezioso e unico. Li vedevo ma semplicemente non mi importava, li ho trattati con la dolce indulgenza che solo l'amore disinteressato può garantire. E non credo nemmeno di averti conosciuto solo superficialmente, perché fin da subito ho sentito qualcosa in te di affine. Per questo anche ora che le nostre strade si separano in un certo senso ti capisco. Neanche ora riesco a odiarti completamente, anche se qualche motivo ce l'avrei e mi hai deluso tantissimo. Purtroppo però credo di averti amato prima ancora di aver conosciuto il tuo nome. A pelle. Purtroppo perché ora non mi resta che il ricordo di te da accarezzare.
Mi sento stupida in un certo senso ma so anche che io ti ho amato più di qualsiasi altra persona, in un modo così totale e sincero che forse fa anche un po' paura. Quando mi hai detto che ero una persona unica in un certo senso avevi ragione. Io per te sarei stata unica, romantica, senza maschere. Sarei stata qualsiasi cosa mi avessi chiesto di essere e anche quello che desideravi senza aver bisogno di chiedermelo. Avrei voluto levare ogni segno di dolore dalla tua fronte e dal tuo sorriso, se me lo avessi permesso. Quando dissi che non troverai mai qualcuno che ti ami come ho fatto io lo pensavo e lo penso ancora. Non perché a te manchi qualcosa per farti amare, ma semplicemente perché non credo esista qualcosa di più. Io almeno non l'ho mai provato. Ti ho amato anche quando mi hai rifiutato, anche quando non mi hai dato nulla in cambio. Anche quando mi hai pugnalato sorridendomi ed io sorridendo mi sono accasciata. Non è vero che ho smesso di amarti quando ho capito che non avrei ricevuto nulla. Quella era una maschera, purtroppo legata male, che è caduta troppo presto forse. Sono rimasta fragile e vulnerabile per te e come forse meritavo sono stata punita per la mia debolezza. Ho ceduto troppo a cose che non avrei dovuto tollerare. E nel mio cuore ho sempre accarezzato l'idea che magari un giorno tu capissi cos'hai perso e che tornassi indietro. Lo spero ancora in realtà, forse non smetterò mai di farlo. Me lo chiedessero direi che ne sono più che sicura. Però nella vita non si sa mai e per come stanno le cose ora una parte di me vorrebbe riuscire ad andare avanti.
Vorrei tanto poterti dimenticare e fare come se non fossi mai esistito, ma la tua presenza mi ha cambiato profondamente e non mi è possibile ignorarti, anche se è la cosa che vorrei di più. Solo che quando piangevo, quando mi sentivo morire, quando ho avuto più bisogno di te non ci sei mai stato. Solo un'inesplicabile e gelida assenza al mio fianco. Per questo ormai mi sono arresa al fatto di non contare nulla per te. Bravo, ci sei riuscito. Spero che tu sia soddisfatto. A me tutto questo fa solo molto male.
Il fatto è che io ho bisogno di stabilità. Ho bisogno di qualcuno da considerare un nido. Ho bisogno di coccole. Ho bisogno di qualcuno che mi sostenga se scoprissi di essere ammalata. Ma tu non lo sai nemmeno che forse lo sono, quindi come posso contare su di te? Forse non leggerai nemmeno questa lettera, non ti interessa nemmeno probabilmente. Credo di aver smesso di essere interessante ai tuoi occhi quando hai capito che ti amavo. Troppo presto forse, ma non sono una di quelle ragazze che fanno le gatte morte, che scappano quando dovrebbero, che fingono o che fanno le stronze. Sono diversa, anche se non vorrei. Unica, forse. Credevo lo avessi capito ma forse erano solo parole le tue. Forse non avrò mai la risposta che cercavo, cioè se è normale avere una tale sintonia baciando qualcuno per la prima volta. Te ne eri accorto almeno? Ogni volta che si bacia qualcuno per la prima volta c'è quel periodo di assestamento, in cui bisogna prendere il ritmo per così dire. Con te no, è stato perfetto da subito. A me non era mai successo prima. La consideravo una cosa speciale, perché i baci sono specchi di quello che sentiamo e che siamo. Ma forse non lo è poi così tanto, dato che non ha permesso alla nostra sorte di essere migliore. Questo è quello che hai perso. Quello che ho perso anche io e non mi pare una consolazione.
Forse ora mi prenderai in giro coi tuoi amici e ti vanterai di questa ragazzina immatura, così immatura da amare così tanto e così gratuitamente qualcuno che per lei non prova assolutamente nulla. Fallo pure, se mi sono esposta così tanto vuol dire che dopotutto non mi importa poi molto di essere derisa. D'altra parte è già stato fatto prima e ne troverò molte di persone a deridermi solo perché la mia logica e i miei sentimento sfuggono al comune buon senso.
Sappi comunque questo: io non ho mai permesso e non permetterò mai all'inferno di avvolgermi, per usare le parole di Calvino. Io sono al di sopra, al di fuori. Non mi lascerò morire per te che non meriti nulla. Se questo significa perderti per sempre allora ben venga, perché esiste un limite ed io non voglio superarlo. Non posso permettere al mio amore per te di distruggermi ed annullarmi. L'ho già fatto fin troppo, quando gli ho permesso di sostituirmi. Io merito qualcuno che mi ami, e anche se avrei voluto tanto che fossi tu, non posso rovinare la mia vita per rincorrerti. Se dovessi dire cosa penso ora, penso che non amerò mai più nessun altro ed in parte è vero. Non amerò più nessuno nel modo unico e speciale in cui ho amato te. Pazienza. Amerò diversamente. Forse in modo meno intenso e totale, forse anche di più. La persona stupenda che sono l'hai persa tu, non io. Forse un giorno lo capirai e deciderai di tornare indietro a prendere quello che io sento sia il tuo posto, sempre se altri non saranno arrivati prima e mi avranno apprezzato davvero per quello che sono. In un certo senso sarai sempre il benvenuto nel mio cuore, bentornato sarebbe più adatto ma non suona bene. Solo che da oggi mi dispiace, ma non sei più il solo. Da oggi quello che scrivo non lo scrivo per te.
I giochi narrano le vicende di un giovane e inizialmente inesperto avvocato difensore, dall'inizio della sua carriera quasi fino al suo termine. Lo accompagnano alcuni personaggi ricorrenti, tanto che alla fine si subisce una sorta di attaccamento affettivo verso questi piccoli personaggini bidimensionali (*_*). I più noti sono: il procuratore Miles Edgeworth, amico d'infanzia e rivale di Phoenix; Larry Butz, altro amico d'infanzia dalla vita sregolata; Maya e Mia Fey, le due sorelle medium, la prima fa da assistente a Phoenix mentre la seconda era il suo capo ma è morta quindi appare spesso come evocazione per dare una mano a Phoenix; Pearly Fey, cugina di Maya, è un po' la mascotte del gruppo; Dick Gumshoe, detto anche detective sciattone, la brutta copia del Tenente Colombo però più simpatico.
Ci sono due punti che potrebbero essere considerati deboli nei due videogiochi. Il primo sono alcune licenze poetiche inserite dagli autori nella trama, come ad esempio il sistema giuridico e processuale che fa da sfondo alle vicende, forse troppo teatrale e poco realistico, e la presenza di dosi massicce di magia e spiritismo. Il secondo la ripetitività. Se proprio vogliamo caricare la dose possiamo anche dire che i personaggi sono sempre gli stessi e che le trame assumono la colossalità tipica delle soap opera.
Rinuncio a tutto quello in cui credevo prima. All'amore, alla rettitudine, al sentimentalismo. Rinuncio alla fiducia nelle persone perché troppo spesso mi hanno tradita. Rinuncio a credere in qualcosa perché troppo spesso sono stata delusa. Rinuncio alla felicità come l'ho sempre voluta io. A un focolare, una famiglia, un gatto di nome Chaplin. Rinuncio ai libri per bambini che avrei voluto scrivere, perché li avrei solo macchiati di dolore e i bambini devono essere felici. Rinuncio alle torte e preferisco loro l'amarezza della vita perché ormai, senza volerlo, mi sono già fatta troppo contaminare. Rinuncio a desiderare qualcosa, perché la vita mi ha sempre riservato il premio di consolazione. Rinuncio anche a consolarmi, perché non credo nemmeno di volerlo. Rinuncio a guarire le mie ferite, che restino a marcire sotto le bende fatte di finti sorrisi. Rinuncio all'altruismo, perché non riuscirei a sentirmi a posto con la mia coscienza sapendo di farlo solo per sentirmi migliore. Rinuncio ad un paio di ali e mi riempio le tasche di sassi. Rinuncio ad essere trasparente come sono sempre stata mio malgrado, per mettermi una maschera dal trucco troppo pesante.
Ho messo apposta un titolo serio per un articolo stupido perchè mi diverto a "infrangere l'orizzonte delle attese del lettore", che vuol dire farvi saltare dalla sedia quando leggete qualcosa che non vi aspettavate. oppure, come in questo caso, farvi cambiare sito prima di aver letto un post potenzialmente interessante.
